Ge3k5

Mulheres finalmente organizadas

2011-04-16T13:10:00.001-03:00

E eu que sempre achei isso impossível

Testando o assento ejetável

2011-04-09T02:32:00.000-03:00

Primeiro você olha pro horizonte e vê um trilho, depois você vê que algo se move nesse trilho, depois você percebe que essa coisa se move rápido pra CAR4L#0, depois você vê algo pulando dessa coisa e então você pensa:
-será que as dorgas tavam estragadas?

Pois é, essa não é um cena que se vê todo dia, mas apreciem aqui um louco testando um assento ejetável.

O cara deve ganhar muito bem pra fazer isso.

Você é meu amigo porra!!

2011-04-02T16:41:00.002-03:00

Lembro como se fosse hoje como conheci você..
Isso mesmo, você…
batendo em minha porta com uma camisa verde toda desbotada
calça jeans, se é que aquilo poderia ser chamada de calça
um boné todo rasgado escrito “Lula para presidente”
Quando te vi, confesso que achei que você fosse um marginal
Mas não, estava enganado, pena que só percebi depois que te dei umas boas pauladas..
Você me olhou com os olhos todos vermelhos porque você havia acabado de fumar um baseado e me disse:
Senhor, me da um prato de comida…
Aquilo me tocou profundamente, e lhe respondi:
Vai trabalhar seu vagabundo!
Mal sabia eu que você havia acabado de sair da cadeia..
Meu deus, como vc mudou!!
Hoje você é um rapaz de bem, vejo que você está progredindo,
até aprendeu a ler..
Que deus ilumine seu caminho e que você seja muito feliz!
De verdade não quero nunca mais te ver na cadeia!
Abraços De um grande amigo seu!
Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar um pedaço de pau na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.
Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
E você me pergunta..."Por quê?"
PORQUE VC É MEU AMIGO PORRA!!!

Eu penso assim

2011-03-28T00:28:00.001-03:00

Apenas quem joga combat arms vai entender e aposto que todos vão concordar.

Gerson apoia isso

2011-03-26T03:20:00.000-03:00

Agora imagine você vendo um cara tocando uma cheio de esterco no corpo!

Literalmente, um forever alone de merda.

Comand & Defend (viciante)

2011-03-22T14:00:00.000-03:00

Sabe aqueles jogos que você dá o play e não para mais? Então, esse jogo é um desse.
Basicamente você é um soldado que deve defender sua base. Você pode comprar novas armas e pode liberar achievements.
Muito bom, vale a pena jogar.
Mouse faz todas as ações:

Mais Jogos no Click Jogos

Algo que eu sempre quis fazer

2011-03-20T01:46:00.000-03:00

Mas agora eu vejo o quão perigoso pode ser

O melhor do scarred

2011-03-16T17:49:00.000-03:00

Quem aqui nunca riu ou se impressionou vendo videos de skate que o povo se arrebenta?
Enfim, em 2008 (eu acho) passava na mtv um programa que basicamente só mostrava isso. Inúmeras pessoas se estribuchando e indo pro hospital depois de tentarem fazer aquela sonhada manobra de skate ou BMX.
Eu amava assistir aquele programa, e, na época minha mae chegou até pensar que eu sofria alguma coisa psicologicamente, pois ela não via sentido em minhas risadas.

Aproveitem o vídeo:

Que pinto enorme!

2011-03-16T13:43:00.001-03:00

"E aê, gostrou da minha cobra?"

via

Esporte para preguiçosos

2011-03-12T21:19:00.001-03:00

Vocês já sabem que esportes ajudam na saúde, e, segundo uma pesquisa do DATAFODA-SE 99,9% dos leitores desse blog são sedentários. Então, para você não precisar suar a camisa, e mesmo assim praticar esportes eu indico o EMPILHAMENTO DE COPOS.
O objetivo do jogo é empilhar os copos em uma velocidade fodelástica.
Trata-se disso:

Apesar de que a maioria dos vídeos mostram crianças fazendo isso, é algo interessante de se fazer na hora do tédio, ou praticar pra baralho e assumir isso como um verdadeiro esporte.
Boa sorte! Aqui vão mais videos para vocês praticarem:

Qué isso manolo?

2011-03-09T11:08:00.000-03:00

Como que o cara faz isso véio?????

Música retratando a primeira vez do nerd

2011-03-06T14:41:00.000-03:00

Sei que por aí existem muitos adolescentes ~~( nerds punheteiros)~~ que sonham com sua primeira vez. Vi no blog A casa vai cair um vídeo sobre isso. Pasmem, o Akon está no vídeo, eu acho que rolou em algum programa de humor isso aí.
Enfim, vejam o vídeo:

kkkk Muito bom

Bruno Motta falando da Sandy (devassa)

2011-03-06T14:15:00.000-03:00

Agora, com essa repercussão da Sandy ser a garota propaganda da Devassa, muitos humoristas estão tirando proveito da situação para aumentar seu repertório de piadas.
Como não poderia deixar de ser, o Bruno Motta já fez a parte dele.

kkkk 'ela é tão devassa que segue o Charlie Sheen no twitter'

Ah, antes que digam que eu copiei de algum blog, já vou avisando que vi no youtube mesmo.

O que aconteceu com o Zé Graça?

2011-03-05T19:05:00.001-03:00

Há vários meses, bombou uma figura fodelástica na web, o Zé Graça. Ele fazia a dublagem de alguns vídeos que não eram assim 'tão legais', deixando o vídeo engraçado a partir de sua narração e de sua voz computadorizada.

Há alguns dias atrás eu tentei acessar seu canal no youtube e não achei nada. Então decidi entrar em seu blog (aqui) e vi que realmente sua conta foi excluida.
Veja esse vídeo que está no blog dele:

Pois é, o zégraça agora está postando em outra conta (essa).
E fica a decepção, pois ainda há Zé Graça, mas sem a marca Zgaca1.
Estamos aqui, na torcida que os FDPs que causaram isso sofram com piolhos pubiandos e que percam os braços, assim não poderão coçar o saco.

Boa sorte Zé Graça!

Conte a verdade para seus filhos

2011-03-03T12:25:00.000-03:00

Vai dizer que nunca de mandaram uma balela dessas e você teve que acreditar?

Por que eu odeio carnaval

2011-03-01T15:48:00.001-03:00

Você gosta de carnaval?
Eu não! Eu acho o carnaval e festa mais escrota do mundo, acho que o FDP que inventou o carnaval estava com uma raiva imensa do Brasil.
Eu moro em Curitiba, isso é bom, pois o carnaval aqui não tem um peso tão grande como em São Pualo, Rio de Janeiro ou pros lados do Nordeste. Mas mesmo assim, eu acho uma festa desnecessária e tenho repugnância de quem espera o ano inteiro para isso.
No carnaval, mulheres feias se acham gostosas, alêm de que algumas se tornam verdadeiras putas (falo mesmo, se não gostou feche a página). Muitos homens ficam bêbados a troco de nada e se acham heróis. Aumenta a criminalidade, os acidentes de trânsito e principalmente as DSTs.
Você ouve uma quantidade tão grande de músicas totalmente sem cultura, que começa a desconfiar que seu Q.I. acaba baixando.
As ruas viram um lixão, e ao invés das escolas de samba contribuirem para a limpeza e para a recuperação das casas nas comunidades que sofreram com os desmoronamentos, a penas guardam para o próximo ano, gastando fortunas em fantasias e em carros alegóricos.

Por esses e outros motivos, eu posso dizer que odeio Carnaval!

Tem gente que fala mal de bêbados

2011-03-01T12:19:00.000-03:00

Sendo que eles possuem uma sensibilidade musical incrível!

via

Campanha anti-hack no Combat Arms

2011-02-27T17:20:00.005-03:00

Muitos de vocês que jogam Combat Arms já devem ter passado muita raiva por causa de um hack. Ultimamente são tantos que é mais fácil contar os que não usam hack.
Acho que um dos hacks que mais incomodam é o famoso Chams, no qual o infeliz fica atirando ou esfaqueando uma parede e faz um Fantastic Kill. Todos odeiam esse tipo de hack e também esse tipo de pessoa que usa o hack.

Ontem eu estava jogando e então comecei conversar com os caras no lobby, nisso vi que um deles teve uma idéia genial: Em vez de apenas kikar o hack da sala, fazer várias denúncias contra o usuário trapaceiro, assim, a Level Up Games talvez se torne mais severa com esses FDPs.
Se isso não adiantar, o jeito vai ser fazer um boicote e todos pararem de comprar cash, até a Level Up tomar uma providência.
Por favor, enviem essa mensagem a todos que vocês conhecem que jogam Combat Arms, assim essa corrente vai se espalhar e poderemos voltar a jogar C.A. como pessoas normais.

Participe da campanha, espalhe essa mensagem anti-hack!

15 discos para entender o heavy metal

2011-02-26T00:04:00.003-03:00

Segundo o wikipedia, o heavy metal é um gênero do rock que se desenvolveu no fim da década de 1960 e no início da década de 1970, em grande parte, no Reino Unido e nos Estados Unidos. Tendo como raízes o blues-rock e o rock psicodélico, as bandas que criaram o gênero desenvolveram um espesso, maciço som, caracterizada por altas distorções amplificadas, prolongados solos de guitarra e batidas enfáticas.
Ou seja, o heavy metal é o gênero musical mais foda que existe, em que as bandas sempre tentam passar uma mensagem através das músicas, o que o difere de outros estilos musicais.
Ainda não entendeu 'qualé' a do metal?
Aqui vão 15 discos para você entender mais sobre esse glorioso estilo de musica (ou de vida, se preferir).

Yardbirds – “Ultimate!” (2001, Rhino)

As raízes mais profundas do metal podem ser traçadas até “Rumble”, do guitarrista Link Wray, primeira música a usar uma guitarra distorcida, passando pelo solo maníaco de Ray Davies em “You really got me”, do Kinks, até chegar à banda que melhor fundiu a nova sensibilidade elétrica dos anos 60 ao blues norte-americano, o Yardbirds. Eric Clapton e Jimmy Page, que viriam dar forma ao hard rock e ajudar no nascimento do heavy metal vieram do Yardbirds, e eletrificaram faixas como “I´m a man” e “Smokestack lighting” de uma forma que os bluesmen mais radicais como “Screaming” Jay Hawkins e Howlin’ Wolf jamais teriam imaginado.

Black Sabbath – “Black Sabbath” (1970, Warner)

Faixas como “Behind of the wall of sleep” e mesmo a clássica “The wizard” mostram que o Sabbath não estava tão longe dos seus contemporâneos que faziam do blues o hard rock. Mas a faixa-título, abrindo o álbum em tom menor, com o som sinistro da chuva e dos sinos, e os gritos nunca atendidos de ajuda de Ozzy Osbourne, fundou o gênero conhecido atualmente como heavy metal. A macabra “N.I.B.” conta com a seguinte frase: “Meu nome é Lúcifer, por favor, pegue na minha mão” – todas as associações do metal com o oculto começam a partir daqui.

KISS – “Alive!” (1975, Universal)

Com suas máscaras e com shows teatrais, o KISS é o elo perdido entre o chocante Alice Cooper, os transformistas do New York Dolls (que viriam a influenciar o glam metal) e os adereços de palco da nova turnê do Iron Maiden. Ao vivo, o Kiss ainda é imbatível: Gene Simons vomitando sangue e cuspindo fogo, Ace Frehley voando – o show da banda já chegou a poder ser visto em 3D. Mesmo sem a pirotecnia do palco, foi com um disco ao vivo que a banda conquistou corações – especialmente com “Rock ‘n’ roll all nite”, um hino à boa vida roqueira.

Motörhead – “No sleep ‘til Hammersmith” (1981, Bronze)

O Motörhead já foi considerada uma das bandas mais altas (em decibéis) do mundo, posto disputado ainda com My Bloody Valentine e Manowar. Por sorte, o Guinness desistiu de estabelecer o recorde de “grupo de rock que toca mais alto” depois de registrar 126 decibéis em um show do The Who em 1976 – acima de 80 decibéis começam os danos à audição. Mas em seu tempo, o trio liderado pelo barbudo verruguento Lemmy Kilmister também era o mais rápido e gutural que existia, lançando a base do speed e do thrash metal. A melhor prova de que eram imbatíves no palco é este álbum ao vivo, juntando clássicos da banda como “Ace of spades” e “Overkill”.

Iron Maiden – “The number of the beast” (1982, EMI)

O Iron Maiden foi a grande banda da New Wave of British Heavy Metal, que ajudou a definir o que reconhecemos atualmente como metal. Depois do Black Sabbath, o Maiden é provavelmente o grupo mais influente da história do heavy metal. “Number” é o primeiro disco da banda com Bruce Dickinson nos vocais e traz hits como “Hallowed be thy name” e “Run to the hills” (ambas no setlist atual da turnê do grupo). O clima de filme de terror, os trechos de diálogos de filmes, os vocais “operísticos” e o clima épico iria definir para sempre a imagem do Iron Maiden.

Venom – “Black metal” (1982, Neat)

O Venom levou a tarefa de assustar os pais ao extremo com seu segundo álbum e, de lambuja, criou e nomeou um subgênero onde o satanismo e o oculto seriam tomados completamente a sério. O som extremo do Venom influenciou o thrash, o death e especialmente o “true norwegian black metal” – cujos integrantes, de bandas como Mayhem e Burzum, queimariam igrejas e matariam uns aos outros no início da década de 1990. Faixas como “Countess Bathory” (sobre a “condessa vampira” húngara do século XVII), “Leave me in hell” e “Black metal” fizeram mais pelo crescimento do satanismo no mundo que a “Bíblia satânica” de Anton LaVey.

Mötley Crüe – “Shout at the devil” (1983, Elektra)

No Brasil o som de bandas como o Mötley Crüe e seus colegas da Avenida Sunset Strip, em Los Angeles, normalmente não é associado ao metal – apesar de serem reconhecidos como uma das bandas mais famosas do “hair metal” em obras como “Metal: A headbanger’s journey” e “Sound of the beast”. Influenciados pelo glam do New York Dolls e Slade (além dos finlandeses do Hanoi Rocks), os integrantes do Crüe usavam maquiagem, roupas femininas e muito laquê nos cabelos – que o digam músicas como “Looks that kill”. Mas isso não quer dizer que eram aproveitadores que não sabiam de onde vinham – uma das faixas do disco é uma cover de “Healter Skelter”, protometal dos Beatles.

Slayer – “Reign in blood” (1986, Def Jam)

Em 1986, esse era o disco mais rápido, brutal e agressivo a aparecer por uma grande gravadora. A influência do Slayer vai muito além do thrash metal, e foi uma das bandas responsáveis pelo surgimento do death metal de artistas como Obituary e Deicide. E “Reign in blood” misturou tudo que havia de mais extremo, no som e nos temas, para criar uma obra prima do heavy metal. Os vocais guturais de Tom Araya estão à beira da imcompreensão, a velocidade das guitarras de Kerry King e Jeff Hanemann é assombrosamente rápida, e Dave Lombardo é um monstro, literalmente, na bateria. Graças ao Slayer, o mundo é um lugar um tanto mais assustador.

Metallica – “Master of puppets” (1986, Elektra)

É praticamente impossível escolher o melhor ou mais importante entre os quatro primeiros álbuns do Metallica, mas “Master of puppets” conseguiu o equilíbrio certo entre a urgência de “Kill ‘em all” e a técnica de “...And justice for all”. Lançado em 1986, mesmo ano de “Reign in blood” do Slayer, “Master...” também é a estreia da banda em uma major – no caso, a Electra. O disco foi gravado na Dinamarca, no mesmo estúdio onde a banda fez “Ride the lightining”, de 1984. Coeso, o disco de despedida do baixista Cliff Burton, que viria a morrer em um acidente com o ônibus de turnê da banda, é um tratado de thrash metal do começo ao fim, passando por clássicos como a faixa-título e “Welcome home (Sanitarium)”.

Helloween – “The keeper of the seven keys pt. 1” (1987, Noise)

O que no Brasil se conhece por heavy metal melódico muitas vezes é chamado de power metal em outros países. O Helloween é um dos mais importantes representantes do gênero, que se caracteriza pelo apelo quase sinfônico e influências da música clássica ocidental. “Keeper of the seven keys” foi pensado pelos alemães para ser um álbum duplo, mas a gravadora insistiu para que fosse dividido em duas partes. A rapidez das guitarras é combinada com uma técnica impecável, com solos melódicos, enquanto a voz do cantor Michael Kiske encontra alturas operísticas, completando o clima Wagneriano de músicas como “Twilight of the gods” e “Future world”.

Ministry – “The land of rape and honey” (1988, Warner)

Nascido como uma banda de eletrônica pop no começo dos anos 80, o Ministry foi influenciado pelo rock industrial de bandas como Throbbing Gristle e Cabaret Voltaire – quando adicionou riffs de metal sampleados às experimentações concretistas, acabou criando metal industrial ao lado de grupos como Skinny Puppy. Reprocessando o som metálico e se valendo de temas como morte, violência e ocultismo (“Golden Dawn” faz referência ao culto liderado por Aleister Crowley), o Ministry influenciou gerações de artistas, de Nine Inch Nails a Marylin Manson e até parte do nü metal. Eles fariam ainda mais sucesso década de 90 adentro, com o disco “Psalm 69” e músicas como “N.W.O.”, mas é com “The land of rape and honey” e sua faixa de abertura “Stigmata” que a história começou.

Dream Theater – “Images and words” (1992, Warner)

Fruto da fusão entre o peso do metal e o formalismo clássico do rock progressivo de bandas como Rush e Emerson, Lake & Palmer, o metal progressivo encontrou seu grande momento no Dream Theater. Formado por músicos que estudaram na Universidade de Berklee, em Boston, o Theater é uma banda cerebral, quase matemática, cujas músicas soam como pequenas e complexas sinfonias. Isso não impediu o sucesso da banda, que alcançou o disco de ouro com “Images e words”, com direito ao hit “Pull me under” em alta rotação na MTV.

Sepultura – “Chaos A.D.” (1993, Roadrunner)

A maior banda de metal brasileira de todos os tempos, o Sepultura teve seu auge com “Chaos A.D.”, disco que levou para o mainstream uma fama cimentada no underground com discos como “Beneath the remains” e “Arise”. Com um som voltado para o thrash metal, a banda abraçou também a política em letras como “Refuse / Resist” e “Biotech is Godzilla” (parceria com o punk Jello Biafra, ex-Dead Kennedys). Ao lado do vocal grave de Max Calvalera e da tensão crescente construída pelas guitarras, destaca-se a bateria de Iggor Cavalera em faixas como “Territory” e a instrumental “Kaiowas”.

System of a Down – “Toxicity” (2001, Sony)

De toda a geração do nü metal, o System of a Down foi a banda que mais se aproximou do metal “clássico” dos anos 80, com grande influência de grupos thrash como Anthrax e Metallica. Mas o quarteto, formado por músicos de origem líbano-armênia, também aprenderam as lições do Sepultura em “Roots” e misturaram suas raízes ao seu som, adicionando elementos de música folclórica do Leste Europeu e Oriente Médio. Porradas como “Prison song” e “Toxicity” se alternam no principal disco da banda com momentos mais “pop” (e ainda pesados) como “Aerials” e o hit “Chop suey”.

Mastodon – “Leviathan” (2004, Relapse)

Depois do nü metal dominar a cena no final da década de 90, nos EUA o metal passa por um renascimento – em 2005 o jornalista Garry Sharp-Young lançou um livro que nomearia esse movimento: “New wave of american heavy metal”. O Mastodon é uma das bandas mais promissoras dessa leva, e foi “Leviathan”, álbum conceitual sobre o livro “Moby Dick”, que levou a banda ao reconhecimento mundial. Fundindo uma técnica instintiva que os aproxima do metal progressivo, tempos lentos do doom e a agressividade do thrash, a banda é quase inclassificável (apesar de muitos insistirem no rótulo sludge metal). Mas no fim toda a discussão vem abaixo diante da força de faixas como “Blood and thunder” e “Aqua dementia”.

Pois é, com esses 15 discos você irá entender o que realmente é o heavy metal.

fonte: G1

Jogo para verdadeiros gênios

2011-02-25T12:10:00.001-03:00

Basicamente você deve desencaxar todas as peças. Até aí parece fácil, mas depois de um tempo, as peças vão ficando cada vez mais encaixadas por outras peças. Enfim, jogue que você vai entender.

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tirei daqui

E aí, até qual fase você chegou?

Bolos Diferentes

2011-02-24T01:07:00.000-03:00

Ontem foi o aniversário sa minha mãe, e sempre que se fala em aniversário se pensa em... BOLO!
Mas nem sempre um bolo segue os padrões, podendo assim ser um pouco diferente. Aqui vai uma lista de bolos excêntricos:

Esse é um bolo para blogueiros

comeria?

lol

Muito massa esse

Esse eu gostaria de ter no meu próximo niver

Bizarro

Então, como essa imagens foram tiradas de vários sites, eu não conseguiria colocar todas as fontes aqui, por isso, basicamente eu achei essa coisas aqui

VLW POVO

O japão pelos animes

2011-02-21T11:33:00.000-03:00

Vi isso no Ah negao e não pude deixar de postar.

Children of Bodom Forever alone

2011-02-20T18:47:00.000-03:00

Mas música é legal.

Só por consideração

2011-02-18T17:45:00.000-02:00

Nussss
Fica a dica: quando um bebado pedir pra ir a um puteiro, não mostra sua mãe... Oh Wait!

De tão ruim acaba sendo boa

2011-02-17T12:59:00.000-02:00

Ok ok, me desculpem, essa foi horrível. Mas não pude deixar de postar essa minha idéia.

Uia!

2011-02-15T17:40:00.000-02:00

Deve ter doído pra baralho heim champz!

Mulher chama a polícia porque o namorado 'não calava a boca'

2011-02-15T17:23:00.000-02:00

Vou deixar meus comentários para o final, apenas veja e tenha vergonha alheia:

Uma mulher de 53 anos foi presa na semana passada em Vero Beach, no estado da Flórida (EUA), depois que ligou várias vezes para o serviço de emergência da polícia porque seu namorado se recusava a "calar a boca", segundo reportagem da emissora de TV "NBC Miami".

uma foto da gostosa

Anita Lewis fez as ligações no dia 31 de janeiro. Um policial acabou indo até a casa da mulher depois que ela fez a terceira chamada

Quando chegou ao local, o agente encontrou o homem sentado na mesa da cozinha bebendo cerveja, sem saber o motivo da visita. O policial advertiu o casal e foi embora.

Mas, cerca de 30 minutos depois, Anita ligou novamente para o serviço de emergência e reclamou que o namorado continuava sem parar de falar.

Um policial voltou à residência de Anita. Ela acabou detida acusada de uso indevido do serviço 911. Ela deixou a cadeia após pagar fiança de US$ 500.

fonte G1

O difícil não é acreditar que uma pessoa ligue para a polícia com o motivo de 'alguém não calar a boca', mas sim perceber que uma beldade como essa consegui arrumar um namorado.
Detalhe : Quem não calava a boca era o homem, e não a mulher. Cada vez mais eu estou acreditando em 2012.

Ronaldo se despediu, mas você lembra de quem ele já foi?

2011-02-14T14:13:00.003-02:00

Quando se fala em Ronaldo Fenômeno, o que você lembra?
Provavelmente vem em sua cabeça o casamento fail com Cicarelli, a pança, os travestis, a pança, a gordura e a pança.
Enfim, sua imagem não é das melhores (já mencionei a pança?), mas agoras vem o questionamento:
Ele foi tão ruim assim?
Pois é, hoje em dia a imagem que se tem dele não é das melhores, pois as notícias não estão ao seu lado. Então vamos lembrar do futebol dele, que foi e sempre será algo maravilhoso.

Pois é, ele não é apenas o gordo que saiu com os travecos, ele também é foda (pelo menos foi).

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E aí, o que acham do primeiro post do ano do ge3k5?
Me desculpem por ficar afastado por tanto tempo, é que eu tive uns problemas e falta de tempo, mas agora é pra valer povo!

Palíndromos legais

2010-12-17T23:58:00.000-02:00

Palíndromos são aquelas frases ou palavras que quando lidas ao contrário, são a mesma coisa. Um exemplo muito simples é a palavra arara.
Aqui segue uma lista com alguns outros palíndromos.

"A Capital. Lati paca" (Eduardo Banks)
"Ah, livre era papai noel, leon ia papar é ervilha." (Rogério Duarte Filho)
"Amarga-me a droga, a gorda é magra má" (Rogério Duarte Filho)
"A base do teto desaba" (Rômulo Marinho)
"A cara rajada da jararaca"
"Acata o danado... e o danado ataca!"
"Acinte animal: aos sopapos, soa lâmina étnica." (Beto Furquim)
"Acuda cadela da Leda caduca" (Rômulo Marinho)
"A dama admirou o rim da amada"
"A Daniela ama a lei? Nada!" (Marcelo Coimbra)
"Adias a data da saída" (Marcelo Coimbra)
"Adias aérea saída." (Beto Furquim)
"A diva ávida, dádiva à vida" (Rogério Duarte Filho)
"A droga do dote é todo da gorda" (Rômulo Marinho)
"A diva em Argel alegra-me a vida" (Rômulo Marinho)
"A grama é amarga" (Millor Fernandes)
"Ai, Ravel, arados, serrotes e torres, só Dara levaria" (Marcelo Coimbra)
"Ajudem Edu já!"
"A lupa pula" (Catarina Lins)
"A má (boa?) nova lê Bono: Nobel Avon a Obama (Leo Cunha)
"A mala nada na lama" (Millor Fernandes)
"Amarga é a maca - tira-a, Rita! cama é a grama..." (Marcos Chrispim)
"Ame a ema"
"Ame o poema"
"Amil, mera gula, é dia, ide alugar em Lima(Ândrey Galvão)
"A miss é péssima!"
"Amor, aniversário: só iras revi na Roma" (Eduardo Banks)
"Amor me açoda, aviva, adoça em Roma." (Beto Furquim)
"Amora me tem aroma"
"Ana, case, esse é sacana"
"Ana lava Lana"
"Ana me rola, calor emana..."
"Ana (e Dari) irá reler Ari; ira de Ana." (Filipe Prates)
"Ana Penélope arder a Lua acitore é erótica aula redra e pólen e pana." (Eduardo Banks)
"Ande logo, ela vale o gol, Edna!" (Marcelo Coimbra)
"Anotaram a data da maratona"
"A pateta ama até tapa..."
"A porta rangia à ignara tropa"
"Após a sopa"
"A rara arara"
"Ararás. A cuca roda. Ata é bom semear. Assem-a sem ovo, mês a mês, sara. E mesmo beata, a dor, a cuca sarará." (Almi Cardoso da Silva)
"Arfas a arar solos; rara, a safra." (Beto Furquim)
"A Rita, sobre vovô, verbos atira" (Rômulo Marinho)
"A roda da Dora"
"Aro, fala oba idem*. Edu, tive o dna dum eco desse. Aí moço, toma. Zedi, pare de ler e vai, ide e levai. Daniel ei vai roda tu p*. Moço, o computador ia, vi ele inadiavel, e Edi ia ver ele "de rapidez" a moto. Comi a esse doce mudando e vi tu de media boa lá fora.(Ândrey Galvão)
"Aroma. Me supus em amora." (Beto Furquim)
"A sacada da casa"
"A semana toda lemos: só melado tá na mesa" (Marcelo Coimbra)
"Assim a aia ia à missa" (Millor Fernandes)
"Socorram-me subi no ônibus em marrocos!" *--------*
"Assim a aluna anula a missa"
"Até na cana, to na Lua. Paul, anota na caneta(Ândrey Galvão)
"Até Reagan sibarita tira bisnaga ereta" (Chico Buarque)
"A sogra má e amargosa"
"Atinobanana bonita."
"Atlas, omissíssimo, salta." (Beto Furquim)
"Ato idiota"
"A torre da derrota"
"Ave veloz o leve. Vá!"
"Cigar? Toss it in a can, it is so tragic"
"É a mateira Marieta mãe?"
"É cova! Puxa, amo tossir "e ame"! De o dna Rô! Mano, a Thaisi? Ah, tão namorando! É de mãe (risso). Toma, "axu pá" voce!(Ândrey Galvão Barbosa)
"E Amaro? Faz a paz afora, mãe." (Bruno Prates)
"E assim a missa é"

"E até o Papa poeta é” (Rômulo Marinho)
"E Leda, sacana, ia na casa dele" (Marcelo Coimbra)
"Ema, só após merecerem sopa os ame." (Beto Furquim)
"Ele padece da pele"
"E telas eram usadas à caneta até na casa da Sumaré, Salete!"
"E toma, leva, roda a missa. Reza fará prazer... e lave-me, ótimo é o demo, evite o azar, evite-se esse mês. Acorde pedroca sem esse (e se tive razão, e tive) o medo é o mito e me vale rezar para fazer assim. À Adorável, amo-te." (Rogério Duarte Filho)
"É volitar ter a ave... Lico domina e lê. Ática, Ana Morale, a ti, Paolo, todavia, relê. Assinada, ela fala: ‘– Sai, cala, foge, retrata, vá, ó Satim! (repetem o nosso nome). Te permitas o avatar ter ego. Falácias, Alá, fale à Danissa!’ Ele, raiva do tolo, apita... Ela, romana, a cita. Ele, ânimo dócil... Eva, a retrátil, o vê!" (Herbert Saavedra)
"Em roda, tropa, após a sopa, à porta dorme" (Rômulo Marinho)
"Ésio, fale! Ela foi-se"
"És sapo? Passe"
"Eu, neto; vovô, tênue" (Leo Cunha)
"Eva, asse essa ave"
"Eva, asse e pape essa ave"
"Ias em missa? Logo o gol assim me sai..." (Marcos Chrispim)
"Fica fácil escrever palindromos com nomes próprios, como fazem Mezaf Omocso, Irporp Semon, Mocs Omord, Nila Prevercs e Lica Facif." (Rodrigo Marçal)
"Laço bacana para panaca boçal" (Rômulo Marinho)
"Lá tá no novo; e sem o califa na fila come-se ovo no Natal." (Antonio Prates)
"Lá tem metal."
"Liga: se sobes sebos, és ágil." (Beto Furquim)
"Livre do poder vil" (Rogério Duarte Filho)
"Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na “Moda da Romana”: “Anil é cor azul”
"Madam, I’m Adam"
"Marujos só juram"
"Modo: som tiramos, somamos som a ritmos: o dom” (Rômulo Marinho)
"Morram após a sopa marrom"
"O caso da droga da gorda do saco"
"O céu sueco"
"O Cid é médico"
"O da PUC o é: Ocupado" (Pedro Palomino)
"O Decamerão: are, Macedo" (Eduardo Banks)
"Ódio do doido!"
"O Gal. Leno Roca, à porta da cidade, a portador relata fatal erro da tropa e dá dica da tropa a Coronel Lago" (Rômulo Marinho)
"O galo ama o lago"
"O galo no lago"
"Oh nossas luvas avulsas, sonho..." (Rogério Duarte Filho)
"Oh, nó de Mara medonho!"(Gletson Aguiar Martins)
"Oi, rato otário"
"Oi! Leva arara? - Ave Lio!"
"O Ivan ama navio" (Ivan Nicoli)
"O lobo ama o bolo"
"O mito é ótimo"
"O pó de cocaína mata maníaco cedo, pô!"
"O romano acata amores a damas amadas e Roma ataca o namoro"
"Oslo: o clã é de álcool só" (Leo Cunha)
"O teu drama é amar dueto"
"O terrível é ele vir reto" (Rômulo Marinho)
"Oto come doce seco de mocotó" (Rômulo Marinho)
"Oto come mocotó"
"O treco certo"
"O vôo do ovo"
"Reverta é verbo, O vivo breve é, Sabe bem ama-lo o Lama, Me beba se é verbo vivo, O breve atrever." (Rogério Duarte Filho)
"Rezar pro Pedro (morde por prazer)." (Bruno Prates)
"Rir, o breve verbo rir"
"Roda esse corpo, processe a dor!"
"Roma é amor"
"Roma me tem amor"
"Sá dá tapas e sapatadas"
"Saíram o tio e oito marias"
"Salta o Atlas"
"Seco de raiva, coloco no colo caviar e doces" (Rômulo Marinho)
"Sem o dote, é todo mês"
"Ser belo, lebres!"
"Soam-me ótimos os reversos: o mito em mãos!"
"Só com o tio somávamos oito moços" (Rômulo Marinho)
"Só Dnira mata tamarindos..."(Gletson Aguiar Martins)
"Socorram-me em Marrocos!"
"Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos!"
"Subi no ônibus"
"Tucano na CUT" (Rômulo Marinho)
"Zé de Lima, Rua Laura, mil e dez"

Tirado do wikipedia

Parabéns

2010-12-15T23:11:00.000-02:00

Imagine a merda que daria se fosse mal calculada a velocidade?

Entendendo o tamanho das coisas.

2010-12-13T18:39:00.001-02:00

Pronto! Agora o Sulta Kosen não é mais grande coisa.
Isso comprova a minha teoria sobre os ETs: Se Deus teve o trabalho de criar todos essas estrelas e planetas desse tamanho descomunal, por que só iria se importar em por vida na terra, um cisco no meio do espaço?

Colocando navios na água

2010-12-12T21:01:00.000-02:00

Eu sempre que via aqueles gigantescos navios ficava me perguntando :
_ Como que eles colocam esse monsro na água?
Depois que descobri, vi esse vídeo que mostra como os brinquedinhos são colocados no mar.

Enfim, vi esse vídeo há algum tempo, e hoje, resolvi colocar no blog.

E aí, gostou?

Bônus track: Navio se peidando pra não afundar:

Os comentários desses vídeos no youtube dizem que isso é algo normal na vida dos marinheiros. Eu é que não quero ir lá para comprovar.

Selo Blog Amigo

2010-12-11T11:36:00.000-02:00

Vocês já devem ter visto por aí esse selo de blog amigo, dessa vez, o Pedrada no Cóxis me indicou à esse selo.
Como manda a tradição, indico esse marvilhoso selo para outros blogs.

Indico :
Ego sem tricô
Meganakas horrrorshow
Univermal

Tudo agora faz sentido

2010-12-10T23:57:00.000-02:00

Antes que me encham o saco, tirei daqui ó:

Again, BBB

2010-12-10T23:40:00.000-02:00

Como diria o narrador do Ginosaji, And Again!
Pois é, a porra do BBB vai voltar em menos de 2 meses, e teremos que suportar durante metade da metade de um ano toda a mídia falando dessa merda.
Para adiantar tudo o que você já sabe, veja o vídeo:

Viu? Se você mulher, quer se tornar famosérrima, é só gastar tudo o que você não tem em cirurgias plásticas e ir para um reality show, depois de uns 5 anos, comece a falar que está grávida de algum jogador defutebol famoso e tá pronto, fama para sempre (ou pelos próximos 2 meses).

E ainda tá em pé a minha idéia, 7 posts nos fins de semana.

Samsung Galaxy Tab

2010-12-07T23:08:00.000-02:00

Esse novo tablet é o concorrente do Ipad, e ao meu ver, é melhor.
Na área de software, conta com o android, um dos melhores sistemaas operacionais do mercado.
Pelo que eu já vi, é muito bom e já ganhou minha admiração, principalmente no tamanho.

Agora vai o vídeo de demostração do Galaxy:

Aúnica coisa que desanimou foi o preço. No brasil, sai pela bagatela de R$2700,00 .
O jeito é esperar um ano pra ver se baixa.

Mate todos os bandidos que estão fugindo

2010-12-06T00:01:00.000-02:00

Depois de todo o bafafá que deu a ocupação do Complexo do Alemão, e os nóia fugindo pelo morro, não poderia deixar de ser feito um game em flash, no qual, o objetivo é impedir que os traficantes consigam fugir do chumbo.
Enfim, todos os revoltados com a fuga dos manolos dorgados de lá, podem descontar nesse game.

Mais Jogos no Click Jogos

Háhahaha, muito bom.
Matei uma cambada que dá quase o morro inteiro.

Followers do diabo

2010-12-05T10:02:00.000-02:00

Tava coçando o saco no twitter, quando vi isso:

Viram? Esse site que o tiozinho usou para ter mais followers não passa de uma invenção do capeta!

Mas para esses casos eu aprendi uma lição:

Morre Diabo!

Pensa que é bonito ser feio...

2010-12-05T09:43:00.000-02:00

OMG!, como pode existir uma pessoa tão burra nesse mundo?

Fico imaginando o que ele tava sentindo depois de cair, já aconteceu umas coisas parecidas comigo, você fica sem saber onde enfiar a cara.

Natureza cruel

2010-12-05T00:35:00.000-02:00

Ok Ok, sei que vocês estão decepcionados, pois o blog demora para receber atualizações.O motivo é queagora eu comecei trabalhaar, então entre colégio, trabalho e academia, não me resta muitotempo para o blog.
MAS... como prometido há alguns dias, eu vou tirar o atraso (de postagens do blog! não vá pensar que sou um pervo) nos fins de semana. então, tá prometido que os fins de semana terão em média 7 postagens novas.

Enfim, vamos ao post.

Trata-se de um vídeo que mostra alguns patinhos passando pela calçada, quando o vento os arrasta. Mas como a mãe deles é mais macho que muito pai por aí, deu um jeito de juntar suas crias.

troll+coca+mentos+água= amigo muito puto

2010-12-02T22:11:00.000-02:00

Feito por esse aqui

Editado por mim!

Por que não se deve casar

2010-12-01T21:34:00.000-02:00

Então é isso, só se case se a mulher for MUITO rica, ou se for ouvir restart.

Como é uma cantada em marte

2010-11-29T14:44:00.000-02:00

'Vamo et?'

kkkkk, ri muito, apesar que só entendi quando li pela segunda vez.

Tirado do

Amateur surgeon 2

2010-11-27T17:03:00.000-02:00

Você sabe aqueles filmes emque um médico está em meio a uma emergência e tem deusar o que tem à mão?
Pois é, nesse jogo é assim mesmo.
Você terá que usar um isqueiro para cicatrizar o corte, um novelo de lã para fazer pontos e uma bateria para reanimar o paciente.

Já vou avisando que quem tiver estômago fraco, talvez não consiga jogar por muito tempo. Mas, quem tiver interesse em medicina (como eu) consegue jogar e talvez até finalize.

Mais Jogos no Click Jogos

Gostou?

Coçando o saco

2010-11-26T15:37:00.000-02:00

Melhor comercial da história

2010-11-26T14:13:00.003-02:00

O vídeo já é bem antigo, mas toda vez que eu o vejo penso em colocar aqui no blog, mas sempre acabo esquecendo.
Enfim, o vídeo se trata de um comercial da Smirnoff muito bem produzido.

Legal né.
Já pensou você andando na praia e do nada, cai uma âncora na sua frente!

Mario em uma fase bizarra

2010-11-25T13:07:00.000-02:00

Ok, sei que vocês devem achar estranho o blog passar alguns dias sem nenhum post.
A culpa é do meu navegador!
Eu sempre usei o Opera e não vai ser por isso que deixarei de usar e recomendar, até porque é o melhor navegador que eu já usei. No momento estou fazendo isso pelo Chrome.

Enfim, aqui vai o vídeo:

Juro que baixei o Mario só pra tentar fazer essas fases impossíveis que o zé graça mostra.

Sexo virtual fail

2010-11-23T19:57:00.000-02:00

Pelos chats de sexo virtual por aí, encontramos muitas coisas bizarras, mas isso...
E desprezível.
Enfim, leia e ria.

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Tirado do

Pegadinha perfeita para assustar alguém

2010-11-21T12:42:00.000-02:00

Depois que eu assisti esse vídeo, fiz uma proposta a mim mesmo: Na primeira oportunidade, farei isso.

Vejam porque:

Electrical Joke (Prank) - Click here for the most popular videos

Assim também descobrimos coisas sobre a sexualidade de nossos amigos.

Qué isso pac man?

2010-11-19T12:23:00.002-02:00

Tava no youtube e vi esse vídeo, a princípio só para passar o tempo, mas como o vídeo é muito criativo, e o pac man é o mascote do blog, decidi postar.

SEI NÃO EM PAC MAN...

Por que o nome?

2010-11-18T20:20:00.001-02:00

Essa tirinha foi copiada do blog bloody brothers

Melhor comentário no bloody brothers:
Agora sei por que tem gente com o sobrenome PINTO
Ainda acrescento os sobrenomes REGO E MACHADO.

Clipe estranho, música nem se fala

2010-11-18T19:18:00.001-02:00

Um clipe meio estranho, com uma letra extremamente bizarra:

''BOOMSHAKALAK''

KKKKKKK
RI MUITO!!!!!

A lenda das canetas BIC

2010-11-18T19:12:00.000-02:00

Há mais de um ano eu vi essa história na net, que muitos de vocês já devem ter visto e se impressionado, ou como no meu casso, riu litros depois de ler.
Se trata de mais uma dessas lendas que surgem na rede sobre determinado assunto, como o caso do vírus do ursinho.
Essa lenda se trata da indefesa e multi-uso caneta Bic. Dizendo que são sondas espaciais e blá-blá-blá.
Enfim, leiam e depois me digam o que acharam.

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.

Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são, sem sobra de dúvida, sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje!

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento: olhe ao seu lado e, dificilmente num raio de 15 metros, não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.

- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Pois é, acreditem, tem louco pra tudo messe mundo.
Agora vem outro texto dizendo basicamente a mesma coisa, mas dessa vez apelando para o lado 'matemático' da coisa:

"Permitam-me mostrar porque. O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150 milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontamos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol.

E tem mais. Se somamos o comprimento da caneta sem a tampa, e
o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é
exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso
alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é
de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que
uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia
assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias
encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas
isso, provavelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta.
Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho,
35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de
Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade
(o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido bem
a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência
superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso demais pôr
conhecimento demais em nossas mãos).

Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somamos os
números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que
com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de
proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza
poderíamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto
vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas
da humanidade.''

Vai, confessa que você tentou medir de todos os jeitos a caneta bic mais próxima de você.

Confesso, que quando eu li esse texto pela primeira vez (há alguns anos) fiquei meio paranóico, mas hoje em dia quando vejo algo assim, fico imaginando por que diaabos eu acreditei nessa bagaça e fiquei com medo de utilizar a caneta.

Lembrando que eu não escrevi essa merda, apenas colei o texto de outros lugares pra postar aqui e, consequentemente, dar umas risadas com as peripécias da raça humana.

Ah, tirei daqui e daqui

Troll épico

2010-11-17T12:07:00.000-02:00

Ainda faço aquele da sinuca, o problema é ter que correr extremamente rápido.

Vi no

Jackass 3D - 12 de novembro nos cinemas!!

2010-11-13T21:34:00.001-02:00

Sempre achei que deveriam fazer um filme....e num é q eles fizeram.

Crááááássico que deve ser visto de novo

2010-11-10T19:43:00.001-02:00

Antes, eu gostaria de falar que eu sei que esse vídeo é velho (MUITO) e que muita gente já viu, mas é um dos meus curtas favoritos, então, postarei aqui no GE3K5.
Esse é um famoso curta-metragem que mostra o que seria o trailler de um filme no qual o serial killer tenta matar a vítima com uma arma um pouco incomum.

Confessa...
É bom não é?

Filmes Traduzidos

2010-11-10T16:37:00.000-02:00

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior, mudam os nomes dos filmes em cartaz. Veja abaixo alguns exemplos:
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda, Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nas Altura

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

via: humortadela

Falando difícil

2010-11-09T20:35:00.000-02:00

Você gosta de falar difícil?
Hoje estava vendo o wikipiada e não pude deixar de postar isso.
Sabe aquelas frases comuns, do tempo de seus avós?
Aprenda a falar essas frases, mas de uma forma mais sofisticada:

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.
Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.
Romper a face: Quebrar a cara.
Creditar o primata: Pagar mico.
Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.
Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.
Derrubar com intenções mortais: Cair matando.
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.
Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!

Falta de lavatório

2010-11-08T15:41:00.000-02:00

eu ri muito dessa, até agora estou pensando na cena: Várias mulheres (feias) chegando lá com os cabelos molhados esperando chegar a vez.

Tenso.

Não precisa ser necessariamente um lavatório, algo assim já vale:

O inquilino que mais sofre

2010-11-07T14:32:00.000-02:00

Sem falar que tem milhões de adversários.

Só precisava prestar mais atenção

2010-11-06T19:31:00.000-02:00

KKKKK
Se fordeu!!!

Diga não ao desmatamento

2010-11-05T14:15:00.000-02:00

Você já deve ter ouvido muita coisa sobre isso e visto muitas imagens de queimadas e afins, mas aqui vai uma imagem que fará você realmente pensar sobre isso.

Vai dizer que você gosta de ficar segurando líquidos quando não acha um banheiro.

#pensenisso

Cabelos rebeldes?

2010-11-04T19:11:00.000-02:00

Aqui em Curitiba, tem um salão de beleza com uma faixa na frente falando que faziam um alisamento definitivo e tal, mas o que impressionava era a imagem da faixa, digamos que era algo parecido com isso:

É champs, agora torça pra não chover lá na savana.

OWWNNNN!!!!!

2010-11-04T18:57:00.000-02:00

Não gosto muito desse tipo de post, mas depois que eu vi essa imagem no humortadela, não consegui ficar sem postar isso.

Boneca inflável tecnológica

2010-11-03T23:32:00.000-02:00

A parte da fala em francês é o top do vídeo.

Ri muito, preciso urgentemente de uma dessas, se souber cozinhar, lavar e passar então... Tá loko!!!!!

Misturei Activia com...

2010-11-02T12:32:00.000-02:00

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas pérolas…
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Tele-sena e tô cagando de hora em hora…
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocôzãoooo… (Cervejãoo… )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com Skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos… Tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians. .. E roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull… Tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei.
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; Acabou, boa sorte.

Recebi essa via e-mail do camarada Emerson Luiz.
Caso você queira ter seu nome em um post, é só enviar a imagem, piada, texto ou link para o ge3k5@homail.com

Que violência!!!!!

2010-10-30T12:57:00.000-02:00

Depois dessa deve ter quebrado a bacia, o braço, o tornozelo, a dignidade, a cara e mais algumas coisas.

Acho que a mulher que nocauteou a jogadora deve ser esposa do querido Felipe Melo.

Aqui está o vídeo do K.O.

Eita porra!

2010-10-30T12:50:00.001-02:00

Quando algum de você quiser montar um canal de TV, lembrem de dica que eu lhe darei: Cuidado com quem você contrata.
Veja o por que:

''Carai teve uma batida ali... êita porra''

Batman, o engraçadão

2010-10-29T11:28:00.000-02:00

Você já deve ter visto inúmeras tirinhas com o batman contando algum tipo de piada para o coringa, mas hoje, eu vi no pedrada no coxis essa que é maraviwonderful.

Gostou?
Deixe nos comentários a sua reação.
#euri

Pessoas fazendo coisas inacreditáveis #2

2010-10-27T12:07:00.000-02:00

Você é um tipo de pessoa que faz alguma coisa megaputaqueparivelmente maraviwonderful que ninguém consegue fazer?

Pois bem, você não está sozinho no mundo meu caro.

Não é que até o Remi Gaillard entrou nessa.

Você já viu a primeira edição desse post?
Se não, clique aqui e veja
via haznos

Uma deliciosa aranha por uma Ferrari ... aceita?

2010-10-26T21:42:00.003-02:00

Já vou avisando que o vídeo não é pra qualquer um, só veja se tiver estômago forte.
Basicamente, a mulher está em um tipo de hipertensão americano, e para ganhar uma ferrari novinha, ela deve comer uma espécie de aranha africana.

Você toparia?

Agora que você já leu o aviso e que prosseguir, clique em 'continue lendo'.
Boa sorte!

Copiado de bideyks

Coelho do Chuck Norris

2010-10-24T13:12:00.000-02:00

Como vocês sabem, o Chuck Norris (coral de anjos descendo e cantando ohhhhhhhhhhh) é F0d4, e tudo que ele tem ou ele faz, também é f*d@.
Você já deve ter visto o download de chuck norris
Aqui está o coelho de Chuck Norris

E aí, ainda pensa que os coelhos são animais indefesos?

Adaptado de

O Real segredo de Gerson

2010-10-24T12:42:00.001-02:00

Você, pobre e ingênua alma, que pensava que ele via coisas como pedofilia, zoofilia, véiafilia ou restartfilia...

Venho a dizer que está muito enganado.

Acreditem, ele vê coisas piores, ele usa coisas piores, ele segue coisas piores, e ele acessa coisas piores ( e não é esse blog).

Para quem não tem estômago forte, não aconselho a dar o play.

EU AVISEI!!!!!

Peidos de A a Z

2010-10-23T21:25:00.000-02:00

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretário: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Como ser mandado embora e receber uma aposentadoria por invalidez mental

2010-10-22T19:02:00.000-02:00

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas para acompanhar

3. Encoraje os seus colegas do escritório a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

4. Coloque a sua lixeira sobre a mesa de trabalho e escreva nela,
"Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos grampeadores.

6. Coloque café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, não importa o quê, responda
" isso é o que você pensa " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte/ pule em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.

14. Quando for à Ópera ou ao cinema, cante junto com os atores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está fazendo
minuto-a-minuto. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou no banheiro
fazendo xixi". Quando voltar para a sua mesa envie outro: "Já voltei!"

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua mesa e coloque um CD com sons
da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite bem alto:
"Ganhei!!!!!!" (pule junto para maior efeito)

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. Na hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar embora um de vocês" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amoooorrrrr, a sua mãe
chegoooouuuu!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e
concretizar os seus objetivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe
tenham pedido para não lhes mandar mais merd@s...

Frases para Xingar a mãe dos outros

2010-10-22T15:55:00.001-02:00

A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: “TERRA À VISTAAAAAAAA”
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: “FREEEE WILLYYYYYYYY”
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: “Isso aqui de entrada está bom”
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”
A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “To be continued”
A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!
A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!
A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!
A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!
A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!
A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: “Quem atirou essa pedra?”
A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!
A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M’s em ordem alfabética!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
A sua mãe é tão burra que ela perguntou: “Qual é o número do 911?”
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu ” O.K.”
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!
A sua mãe é tão burra que quando perguntaram “sexo?” numa ficha, ela marcou “H, e talvez amanhã também”
A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!
A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald’s!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram “Desculpe, não aceitamos profissionais”
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!
A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!
A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: “Droga, já é o Dia das Bruxas?”
A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que filmaram o “Gorillas in the Mist” enquanto ela tava no banho!
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer “Travessuras ou Gostosuras” pelo telefone!
A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!
A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”
A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: “Me mudando.”
A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!
A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: “DING DONG”
A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!
A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!
A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!
A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!
A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!
A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!
A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!
A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!
A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!
A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro
A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!
A sua mãe tem 10 dedos – todos na mesma mão!
A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!
A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!
A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!
A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas! A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!
A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M’s por jogar fora os W’s!

Adaptado do blog Cabrunco

Susto!!!!!!!

2010-10-19T19:56:00.000-02:00

Repararam que ele além de gordo é nerd? (nenhuma citação sobre o blog 'Gordo Nerd')

Esse vídeo foi tirado do melhores vídeos do youtube

Foi mal, na verdade foi tirado daqui

É nisso que dá......

2010-10-18T23:06:00.003-02:00

Pow! se f.... o coitado do cara!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um leão solto nas ruas! Ou não..

2010-10-17T13:46:00.004-02:00

HAUHAUAHUAH
essa eu ri.

Não Faz Sentido! - Primeiras experiencias.

2010-10-17T12:34:00.002-02:00

Salve salve meu povo!!!Estou a muito tempo sem postar mas.....
ai está um video do cara que é fenomeno na internet.Curtam ai o grande Felipe Neto nesse video muito comedia!!
Ri muito do - AI vó tira a mão do meu ombro!!-
ashuashusahuhsuhasuahsuhsuas

Trocadilhos com famosos

2010-10-16T15:13:00.000-03:00

Eu torço pro inter, o Silvio Santos
Eu só morro uma vez, a Alanis Morissette.

Calçado de blogueiro

2010-10-16T14:27:00.001-03:00

Hoje quando foi colocar o calçado, reparei em algo muito curioso em meu tênis (ou botina se preferir), a sua marca.

Se eu fosse fazer um logotipo para essa empresa seria esse:

Aí você me pergunta:
- Mas por que isso pac man?
Pois bem, aqui está o motivo:

Vídeo interessante do Google

2010-10-16T10:06:00.000-03:00

Caso você queira fazer o próximo logo do Google, clique aqui, o tema é : o Brasil do futuro.
Boa sorte!

Na escuridão

2010-10-16T10:02:00.000-03:00

Tarde da noite, Rafael cortou caminho por dentro de um cemitério. Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho. Quando as batidas se tornaram mais fortes, o cara foi ficando mais assustado. De repente, encontrou um homem talhando uma lápide. Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que você está fazendo a esta hora por aqui?
- E que escreveram o meu nome errado! - responde o cara

Otário vs Caiaque

2010-10-14T19:37:00.000-03:00

OMG, isso foi tenso.
O fêmur deve estar até agora cutucando o estômago.

Esse vídeo foi tirado do

Curta e boa

2010-10-12T10:54:00.000-03:00

Dois caipiras estavam conversando e um deles pergunta:
- O que que ocê acha que é a mior coisa du mundo?
O outro responde:
- Cerveja, dinhero, mulhé e bicho de pé!
- Bicho de pé cumpadi?
- Sim, do que adianta tê mulhé se o bicho num fica di pé?

Vida de estagiário é F0D@

2010-10-11T19:53:00.000-03:00

O pior é que é verdade.

Aprendiz versão morro do piolho

2010-10-11T19:50:00.000-03:00

#euri

Perguntas para deixar pastores encabulados

2010-10-11T12:31:00.000-03:00

Podemos dizer que um pastor que não cursou teologia, é um pastor sem pedigree?

Os pagãos são aqueles que pagam pela salvação?

Havendo cisão numa igreja Quadrangular, surgirão duas Triangulares?

Do cruzamento do louva-deus com a joaninha, nasce uma santa Joaninha?

O salmo 119 traduzido para o grego é um salmão a grega?

Uma oração coordenada é aquela em que cada sujeito fala na sua vez?

O que se vende na loja maçônica?

O Mar Vermelho é porque correu pra ele o sangue do Mar Morto?

É verdade que um gremista não entra na Igreja Internacional da Graça? (eu sou colorado e gostei muito dessa)

Louva-deus que anda com pulga acredita em purgatório?

Louva-deus que não dá o dízimo é comido por gafanhotos?

Só um crente nó-cego pode decretar: "está amarrado"?

Malaquias era um profeta chato?

A teologia da libertação é incompatível com a teologia do "tá amarrado"?

Congregação é uma igreja em que todos falam grego?

Um casal que se separa, mas que continua crendo nas mesmas coisas, está rompendo em fé?

Se uma pessoa distribui folhetos no ponto-de-ônibus, ela está abrindo um ponto-de-pregação?

O contrário de unção é dois é?

É verdade que unção outros não?

Fonte: Espreguiça

Como ser o nerd MAIS foda do mundo

2010-10-09T21:25:00.000-03:00

Para fazer isso você pode criar um software e ficar multimilhonário com isso e em seguida montar um império como o de steve jobs ou simplesmente fazer isso:

OMG!!!

Obviamente ninguém fez essa façanha, mas caso você consiga (é bom ter gravado) contate-nos.

Por quê o Brasil não vai pra frente

2010-10-08T18:46:00.008-03:00

Por muito tempo me perguntei:

Por quê o Brasil não vai pra frente?

Hoje eu descobri e venho através desse blog lhes mostrar o por quê:

Se você não entendeu aqui vão as explicações:

Por causa disso

E disso

E mais isso

Ainda tem isso

E isso

Ainda faltam muitas outras, mas creio eu que você já deve ter entendido.

Ps: Não liguem se os 'porquês' tiverem escrito errado, até hoje eu não sei qual é o certo para cada utilização

The final Countdown versão heavy metal

2010-10-08T18:34:00.000-03:00

Talvez você já ouviu essa música tanto na versão original tanto na versão pesada, mas deixe para os que ainda não viram (ou ouviram) essas duas maravilhas do rock.
Aqui está a versão mais conhecida da famosa música 'The Final Countdown' pela banda dos anos 80:

Aqui a versão da banda Children of Bodom:

Fico com a versão do Children.

Ah, só pra terminar, a versão Children of Bodon de Umbrella e Ops! i Did it Again:

Os caras são foda.

Cronologia da tecnologia

2010-10-07T15:51:00.000-03:00

Você sabe quando foi criado o primeiro computador?
E o primeiro vírus?

Eu estava curioso para saber disso e cheguei nessa página que mostra toda a evolução da tecnologia.
Demora um pouco o carregamento, mas vale a pena.
Você chega em um interface que mostra as décadas de 1960 para frente e só é preciso escolher em que época você quer aterrisar.

Escorregadores são coisas muito perigosas

2010-10-06T13:27:00.003-03:00

Tenso.
A tia gorda e o bebê dando mortal foram os melhores.

Arremesse o anão

2010-10-05T17:55:00.000-03:00

Esse é um daqueles jogos em que você tem de arremessar algo ou alguém e vai ganhando dinheiro conforme a distância, e com esse dinheiro vai comprando upgrades para lançar ainda mais longe o personagem.
Enjoy.

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Gostou?
Qual foi seu recorde?

Serviço de atendimento para determinados distúrbios mentais

2010-10-01T15:19:00.003-03:00

''Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...

Se você é obsessevo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4,5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é, o que faz e o que quer. Espere na linha que rastrearemos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Voadres
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número do RG, data do nascimento, estado civil de sua vó em 1995 e o nome de solteira da sua tia.
Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha piedade de você.
Se sofrede indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o bip ou antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados demais atendendo pessoas realmente importantes.

Se sofre de impaciência, você foi curado.''

Para ficar mais legal clique em 'ouça esse post'

A pior piada

2010-09-29T20:20:00.000-03:00

Você sabe contar piada?
Caso a resposta seja não, não desanime, essas pessoas conseguem coisas piores.
Esse vídeo já é meio old, mas é super gold.

Uma coisa que todos queremos fazer

2010-09-29T15:48:00.001-03:00

O objetivo é fácil, acertar objetos no Justin, boa sorte.

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Oh meu Pai, me perdoe de todas as vezes que me revoltei com o KLB.
E aí, descontou toda sua raiva desse menino(?) ?

Já ouviu falar em Neocube?

2010-09-28T17:16:00.001-03:00

Neocube é um brinquedinho que consiste em várias (216) bolinhas magnéticas que você pode juntá-las para formar esculturas e afins.
Ele é muito bom para aliviar o stress e para tentar fazer coisas que você nem imagina que é possível confeccionar.

Aqui estão alguns vídeos demonstrando como funciona (como se precisasse de explicação) :

Eu quero!

Bônus:
O que acontece se você aproximar essas bolinas de uma TV

Na verdade esse efeito é obtido com qualquer objeto magnético

Estragando os esportes

2010-09-27T14:33:00.000-03:00

Vocês já devem ter visto vídeos em que pessoas que fazem uma coisa muito bem e deixam no chinelo pessoas normais.
Aqui vai uma seleção dessas pessoas que não nos deixam ser feliz...

No futebol:

Na sinuca:

No Io-Iô:

No basquete:

No boliche:

Super Cool Bowling Awesome Trick Shots - watch more funny videos

E até no malabarismo:

Pra finalizar, um cara bom em tudo:

Quase um Chuck Norris da vida
E aí, você consegue apavorar alguém em alguma coisa?